天使恶魔

因为她,我要痛一辈子……

向下

因为她,我要痛一辈子……

帖子 由 坏蛋≈筱坏≈倪 于 周日 二月 21, 2010 6:16 pm

我的情感心扉最早是在读初二的时候,那时有一个女孩和我是同一所学校的,但比我小一级,在我第一次看见她的时候我就知道我喜欢上她了,那时单纯的爱仅仅是喜欢和单恋,而我却不知道后来为此造就了我一生最大的创痛。
  她是美丽沉静型的女孩子,一看上去就有一种媚的气质,但也不是很强烈,她的一颦一笑都让我醉人心,初中整整两年,我们没有说过话,只是在偶尔的邂逅中从对方的眼神中了解到认识相互,上了高中就不在一所学校了,在她消失的一年中,我好失落,像是生命中失去了目标,在新学期来临的日子,得知她就要来上和我的一所高中了,好兴奋,一直在盼望开学,真正的是希望能看到她。
  为了能每天看到她和接触她,我不顾家人的反对,留级插班和她呆在一起,我用我的青春作了一次赌注!只为看到她和亲近到她。
  她就是我心中的天使,太完美了,我不允许任何人说她的坏话,在暗暗的保护她,也是在暗暗的欣赏她,我喜欢听到别人恋上她的消息,以证明我的眼光是没有错的,但我更喜欢听到她拒绝别人的消息,我的自私心得到满足;我每天都在欣赏她,看着她我入迷和陶醉,我充实,我向往学校那个地方,因为那是我们相聚的地方,那是我能看到她的地方,那时的想法很单纯,就是每天想看到她就行了,当然,也很幼稚!上课的时候我经常偷看她,特别是碰到她回神发现我在看她,那种紧张害怕的感觉一直回味无穷。我知道,我被她从感情上完全的俘虏了,我就是她的奴隶,那时就是她开口让我为她***我都愿意,我对她的单恋到了火热化的程度,不能自拔,老师在讲台上讲什么我都不知道,也没有心思去听,只是在课桌上枕着脑壳望着她,可能这样的动作做多了,她无意中知道了吧,有时在我看她的时候她既然回过头来看着我笑了一下,就是这样,让我以为得到了鼓励,我的心更醉了,她就是我的女神……
  后来,发生了一些小小的事,是与本故事无关的,但是却影响了我们一辈子的关系,我与隔壁班的同学发生了冲突,就打了架,在那个集体中,班主任认为我是害群之马就坚决不要我了,我于是被迫转班,我最痛苦不是别人对我的迫害和打击,而是她--我最爱的人不理我了,在路上碰到了她也是头扭到了另一边,可能她认为我是坏学生吧,我就再也没有在她的面前看到她的笑容,我的心里于是就这样存在了阴影,我以为,她不爱我了,是因为,我的坏,我的感觉一下子从天堂掉落到地狱,就是在一起搞活动的时候她也是不理不踩的,好像我是不值得一顾的似的,我的心好碎
  由她而起,我的心开始痛了,我无法接受这个现实,要知道,我留级和插班都是为了她呀,也许我的这种做法不值得同情,可是我确确实实是真的爱上了她呀,我的心在撕裂,我明白到了别人作文里的滴血的滋味,我们如同出一澈;我好恨,好恨,恨她,也恨自己,我为什么要爱上她,为什么,经常我都在歇斯底里的问自己。
  我为了她开始沉默,沉默,只是希望能引起她的注意,在学校里我独来独往,在班上我不和任何人说一句话,我要证明给她看,我不是坏学生,我是一个有用的人,也是一个不差的人,我努力的学习,刻苦的专研文化知识,那时的一个想法,就是考上大学,让她不要小看我,到时我再向她表白,祈求她的爱(在这一段日子里,我每天都在记日记,都在记述我每天的感想和我的长大成熟,和我对她的爱的加深。她名字的频率在我的日记里出现得最多)总共有了六大本日记!
  高中很快就结束了,在整整的三年里,我沉默得像一只死狗,勤奋得像一头老牛,在高中里,没有什么值得让我留恋的,我也不想去留恋什么,有的只是我奋起的精神,只是为了她,为了她能够重视我,不要忽视我的存在,我有重新做人的感觉,是她让我重新脱胎换骨的。 
  录取通知书下来了,居然让我万万没有想到的是,她与我都被同一所大学录取了,在得到消息的那天、我又是一晚上兴奋得睡不着觉,盼望着大学开学的日子,真正的是盼望着与她见面,在这个高兴的日子向她表白,说我已经爱她好久了,她是一生中唯一的最爱。在梦里我总是在构思着我们见面的情节,是怎么样的呢,潦倒于民间的王子向公主请求她的爱,公主应该鼓励他,支持他,让他在人生的新起点上再创辉煌,然后双双步入圣洁的教堂。多么美好的愿望,多少个夜晚我都在这样构思好的意境中满满的睡去
  但是,后来,却很平淡,在新的环境,大家都忙着在接受新的事物,我才知道,大学原来是那么的大,根本就不同于高中了,一所学校就是走一天也不能把全部的地方都逛完,就这样,其实,在大学四年里,我见到她的面也不多,可以数得清的几次,而且都是很伤的几次。
  我找好了一个日子,打电话给了她,约她出来,在她们的寝室楼走廊上,我说了,我喜欢你很久了,她笑了,是带有一种嘲笑的口吻,看着楼外的月亮说:你配吗?做人要有自知之明。我的心又在一阵的惊蛰的痛,我强忍住压住表情,不能让她看到我心里的脆弱,我坚强的装作若无其事的走了回来
  五年了,五年的对她的单恋我的情绪在片刻间全部崩溃,我全部的世界都如刹那间消失,我的希望,我的爱情,我的渴望;原来,我只是一个不起眼的小兵,小兵;我独自一人买了两瓶白酒,独饮,我好孤单;我念着她的名字,口中含着苦酒,我好悲哀!没有人可怜我!
  再后来,在校园的小道上看见一两次有高大的男孩陪着她散步,在这种环境里,想必她也开始谈恋爱了吧,可惜男主角不是我,
  我又一阵阵的哀惜我自己,别人并不把我当回事,我只有又投入到学习中去,用学习来麻痹和武装自己。因为执着,我经常想着她,她的音容笑貌一直在我的脑海中保存,我从来不去想她的不好,只是恋着她的好的地方,我又一阵一阵的心酸,想放却放不下。
  很快,大学四年又过去了,我最后一次看到她是在离校体检的活动中,她还是那样的美丽,和对我的不屑一顾,我深深地伤感,已经麻木了。
  就这样,我回到了家中,九年的单恋写下了这篇文章,直到现在,我知道,我爱的人还是她。我也知道,因为她,我要痛一辈子
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